طنز سیاسی
بوالفضول طناز
ما در راستای کمک‌رسانی به مجلس مردمی و انقلابی و در قالب یک گروه مشورتی (متشکل از من و صفارایی) مبتنی بر سواد شش کلاسی و با الگوی قالیبافی (با قالیباف رئیس مجلس اشتباه نشود) یک نقشه راه گل گلی برای حل مسائل باقیمانده‌ی شرعی از قبیل نماز، روزه، حج، ذکات، خمس، طهارت و سایر فروع و اصول مجلسی، ترسیم می‌کنیم و امیدواریم مجلس انقلابی، به زودی زود، موفق به ترویج فراگیر امور شرعیه در سطح جهانی شود و در دولت بهار که همان دولت بعد از اسفند ماه است به دولت جاویدان از جمله در ونزوئلا و پاراگوئه و گواتمالا متصل گردد.
لذا همان طور که مجلس انقلابی، با جریمه‌ی ۲۴ میلیونی، مشکل حجاب را حل کرد (به شیوه‌ی رضا خان) در نظر داریم یک سری پیشنهادات برای سایر مسائل شرعیه در همین راستا عنوان کنیم: برای ترک نماز به صورت علانیه ۱۰ میلیون بار اول، برای نبردن آفتابه ۲ میلیون، برای ترک صلات در خفا تخفیف می‌دهیم (چون به گفته‌ی وزیر کشور حریم خصوصی است) برای زکات کلا آف ۹۰ درصدی، چون اصلا خودمان هم معلوم نیست بدهیم، برای ترک حج تا بهبود کامل روابط با برادران عرب فعلا جریمه‌ای در نظر نمی‌گیریم اما تارکان حج در نظر داشته باشند که این پیشنهاد موقتی است و اگر دوباره دوستان انقلابی به سفارت وارد شوند و حجاج انقلابی بخواهند در بلاد کفر برائت از مشرکین داشته باشند جایزه‌ی ویژه در نظر می‌گیریم و بدون قرعه‌کشی، همه‌ی جرایم بی‌حجابی و بی‌نمازی و بی‌دینی را کلا و کاملا می‌بخشیم (چون انتخابات نزدیک است و همه باید مشارکت کنند لذا حج و نماز و طهارت و روزه، بعد از حفظ نظام قرار می‌گیرد).
در مورد روزه هم پیشنهاد می‌کنیم اگر کسی روزه‌خواری کرد اول درازش کنید، بعد دستش را چپ و راست قطع کنید (به فتوای آن برادری که در صدا و سیما برای محکومان زن زندگی آزادی گفتمان قرآنی ترسیم کرد)، و بعد از مثله کردن از آقای مکرون اجازه بگیرید از برج ایفل چپه آویزانش کنید تا عبرت فرانسوی‌ها هم بشود. پدر سوخته‌ها خیال کرده‌اند می‌توانند بر علیه مقدسات و ضروریات دین ما قیام کنند. ما آویزان می‌کنیم، برای مرحله‌ی دوم، چپ و راست می‌کنیم، برود دادگاه حسابش با کرام الکاتبین است، برادران صهیونیستی را استخدام می‌کنیم که زبان از حلقوم‌شان بیرون بیاورند اگر چپ به حجاب نگاه کنند مگر اینکه دم انتخابات باشد. در این صورت کت دامن اشکال ندارد.
اما چون نگاه ما فقط سلبی نیست و ایجابی هم داریم در نظر داریم اول در مجمع تشخیص مشورت در کمیسیون نظارت بر حجاب، یک بررسی کلی به مدت ۲۰ سال (به تأسی از نظارت بر اصل ۴۴ که ۲۰ سال هم برایش کافی نبوده و هنوز خیال داریم بررسی را تمدید کنیم) انجام دهیم بعد شروع کنیم به اقدامات ایجابی مثل قرعه‌کشی، مسابقه در صدا و سیما برای تعیین جوایز کت دامنی، ساپورتی، حریری و اشیاء حریم خصوصی.
اما بالفعل چون دوره‌ی آزمایشی است در کمیسیون صیانت مجلس انقلابی (همان اتاق پشتی که برای خروج اضطراری در نظر گرفته شده)، به اتفاق آرای دو نفره یک سری جوایز تعیین می‌کنیم که برای مدت سه ماه (جهت پیش‌ثبت‌نام جوایز) آزمایشی اجرا شود.
جوایز از این قرار است: به ازای هر لاخ مو که پوشانده شود یک دلار جایزه می‌دهیم (با الگوبرداری از محاسبات لایحه‌ی حجاب که به ازای ۲۴ میلیون تار مو، ۲۴ میلیون تعیین کرده) البته برای اینکه کسی کلک نزند به حجاب‌بان‌ها می‌گوییم علاوه بر دوربین سر شانه، یک ذره‌بین هم روی سر، روی زانو، زیر دامن یا هر جای مناسب دیگری نصب کنند و یکی یکی موها را بشمارند که اگر یک مو از سر کسی کم شود ( مثلا به جای پوشاندن از ریشه بکنند) جایزه بی‌جایزه.
به ازای شال بدون کلاه و گیس از پشت افتاده و دم اسبی، یک بسته چای دبش با نشان ساداتی.
به ازای مقنعه به سبک نانسی عجرام با مدل اسلامی به فتوای آقای اسماعیلی هر تخته یک سفر حج تمتع. اگر تا آن موقع با دوستان سعودی به توافق نرسیدیم می‌بریم لاس وگاس یا همین کویت خودمان و اگر نشد تایلند رو شاخشه.
به ازای روبند و پوزبند با نرخ خانم منصوره معصومی (تتو و بوتاکس اشکال ندارد) یک عدد پورشه شاسی بلند (چنین خودرویی خدا خلق نکرده؟ اشکال ندارد، ما خودمان با کمک آقای عبدالملکی که دوستان جوان دارند و لامبورگینی ساخته‌اند پورشه شاسی بلند می‌سازیم).
برای چادر مشکی که دوخت پکن باشد همراه با رکعت‌شمار و تسبیح استخاره ساخت شانگهای( منسوجات توکیو و سئول و پاریس قبول نیست) یک قواره زمین ۱۰۰۰ متری از محل اراضی دولت بهار در بهشت موعود. اگر چادر مشکی همراه با بچه چهارم بعد از ۱۴۰۰ باشد کل زمین‌های لواسانات به اضافه باستی هیلز را به نامش می‌زنیم منگوله‌دار.
